2002年6月6日，那是一个被阴霾紧紧包裹的日子。天空仿佛被一块巨大而沉重的灰色幕布严严实实地覆盖着，压得人几乎喘不过气来。阴沉的天色如同我此刻灰暗的心境，让人感到无比压抑。我独自蜷缩在这狭小逼仄的房间里，心中满是凄楚与悲凉。这房间就像一个冰冷的囚笼，将我牢牢困住。四壁粗糙，在昏暗的光线下显得格外阴森，仿佛在无声地诉说着我的悲惨境遇。地面上的灰尘在微弱的光线中若隐若现，仿佛是岁月留下的沧桑痕迹。我坐在硬邦邦的椅子上，身体微微颤抖着，思绪如同一团乱成麻的丝线，怎么也理不清。此刻，我的大脑一片混乱，记忆就像是被狂风肆意撕碎的纸片，四处飘散，怎么也拼凑不起来。我拼命地想要想起妻子常英和二弟甄玉的手机号码，可无论我怎么努力，那些数字就像是躲在浓浓的迷雾中，始终不肯浮现出来。我的双手止不住地颤抖着，那是一种从心底深处涌起的无助与绝望。我近乎哀求地望向那些模糊的身影，他们的眼神冷漠如冰，仿佛在看着一个失去理智的疯子。在他们的眼中，我大概就像一个毫无价值的玩偶，被随意摆弄着。我能感觉到，他们确信我的大脑已经失去了理性思考的能力。我刚刚说过的话，转瞬间就被自己遗忘得一干二净，前言不搭后语，就像一个失去灵魂的木偶，在这黑暗的舞台上独自挣扎。只要有人稍加引诱，我心中那些隐秘之事便会如决堤的洪水般，毫无保留地倾泻而出。我完全失去了平时那种严谨内向的性格特征，失去了对自我的控制力，失去了判断是非的能力，更不可能去剖析别人话语背后的目的和动机。所有的言行，都如同飞蛾扑火，不计后果。那时的我，心中只有一个念头：“问题不在大小，态度决定一切。”我不断地在心中重复着这句话，仿佛这是我唯一的救命稻草。我想起了前几日的遭遇，悔恨如同潮水般涌上心头。那一幕幕痛苦的回忆如尖锐的刺，深深地扎进我的心里。我早该听父母、姐姐、妻子的劝诫，为何会落得如今这般田地？想到此，泪水模糊了我的双眼，悔恨的泪水如决堤之水，滚滚而下。那些人却对我的泪水视若无睹，他们或许正为我一步步踏入他们设下的陷阱而暗自得意，心中想着：“你甄皓终于服软了！”房间里弥漫着一股沉闷的气息，那微弱的灯光仿佛随时都会熄灭，让我更加感到绝望。我多么渴望能与家人通个电话，那仿佛是我在这黑暗世界中唯一的一丝光亮。我鼓起勇气向他们提出这个请求，声音中带着颤抖和期待。他们沉默了片刻，那短暂的时间对我来说却如同漫长的煎熬。他们似乎在权衡着什么，我的心紧紧地揪着，等待着他们的决定。终于，他们同意了，但条件是我将要跟妻子女儿说的话先说一遍。我的心中涌起一丝希望，却又夹杂着无尽的紧张。我努力组织着语言，试图找到那些能让家人安心，又不会引起他们怀疑的话语。我的大脑飞速运转着，每一个字都像是沉重的石头，需要我小心翼翼地挑选。随后，他们按下了免提键，那清脆的声音在这寂静的房间里显得格外刺耳。电话拨通的那一刻，我的心跳仿佛漏了一拍。电话那头，常英的声音传来，带着深深的焦虑与无助。“你也没有什么问题，他们让你说，你就实事求是地说说早点回来吧，很多人被找去几个小时说说就回来了，你也没有问题，怎么搞这么长时间不回来呀！我已一个星期吃不下饭了，两个孩子也不上学，小美整天哭哭啼啼，高考怎么考呀！”她的声音每一个字都像重锤般砸在我的心上。我仿佛能看到她那憔悴的面容，那充满担忧的眼神。房间里的空气仿佛更加凝固了，我的呼吸也变得急促起来。我心疼妻子和孩子，心中充满了愧疚。接着，小美带着哭腔喊道：“爸爸你快点回来吧，外面人说你的腿被锯掉一条，你被他们打残废了，是不是啊！”那哭声如尖锐的刺，直扎我的心窝。我的心猛地一痛，泪水再次夺眶而出。在那些人的示意下，我强忍着悲痛说道：“外面人瞎说，不要相信，爸爸好好的，什么事也没有，我争取在你高考之前回去，他们对我很好，你安心复习迎考，我还要等几天将材料核对好就回去。劝妈妈不要为我焦心，我没事。”我的声音有些颤抖，心中充满了无奈和痛苦。我多么想立刻回到家人身边，给他们一个温暖的拥抱，告诉他们我没事。可是，现在的我却被困在这里，无能为力。紧接着，传来的是小美撕心裂肺的哭声，片刻后常英插话：“不要哭，我说人家瞎说，你不信，爸爸不是很好吗”？这是对小美说的。接着常英又说，小洋在边上，他说两句话：“爸爸，我相信你”。电话里传来小洋那稚嫩却坚定的声音，那一刻，我仿佛看到了小洋那刚强坚毅的眼神。我在心中默默想着，他是我生命的延续，是我精神的支柱。，！我勉力说道：“小洋，爸爸不在家，你是家中唯一的男子汉，要坚强些，去上学，劝妈妈多吃饭，不要为爸爸焦心，爸爸没有经济问题……”话未说完，电话被那些人无情地切断。我愤怒地转过头，质问他们：“话还未说完，怎么就切断了，这样还不如不通电话呢。”“叫你不该说的话不要说，你偏要说，涉及到案子上的话你说了，想串通是不是？”“我跟一个十五岁读书的孩子串通什么？我有什么要串通的？有问题串通又能有什么用？”我满心不服气。“你知道就好。”他们冷冷地回应。这个电话就像是一把双刃剑，一方面给了我一丝希望，让我感受到了家人的牵挂；另一方面却又像是沉重的枷锁，让我更加陷入了绝望的深渊。常英的话，如同一把盐，撒在我本就鲜血淋漓的伤口上，加重了我的焦虑、不安、急躁、悲伤和痛苦，让我不顾一切想要早点出去的渴望愈发强烈。然而，在当时那种残酷的境遇下，想要出去，真的是靠不顾一切、想方设法、努力争取就能实现的吗？是靠密切配合、竭力忍受、违心迎合、真诚渴望就能达成的吗？恰恰从那时起，我离回家的路越来越远，回家的时间变得遥遥无期。因为我所走的路，是那些企图将我置于死地的人所指引的，回家的时间表牢牢握在他们手中，我的所有言行都与回家的方向背道而驰。我沉浸在痛苦的回忆中，窗外的天空依旧阴沉，那灰色的云层仿佛永远也不会散去。房间里的寂静让人感到窒息，我的心中充满了迷茫和恐惧。我不知道未来会怎样，但我知道，我必须勇敢地面对这一切，寻找那一丝可能的希望。我再次向他们要求，给甄玉通个电话。甄玉是我的二弟，从河东副书记、纪委书记调到县某部门任常委兼监察局副局长，但在我出事前他还未正式上班。前几日我住院期间，只有刘慧兰前来，他却没来，究竟是何原因？这个问题一直在我的脑海中盘旋，让我迫不及待地想要给他打电话。电话接通，甄玉说道：“事情已到这种地步，算你倒霉，你有什么办法呢？实事求是把事情说说，争取从轻处理，早点出来，望好处想一想，家里的事你不要焦心，焦了也没有用，保住身体。”我几乎没有插话的机会，只匆匆问了一句：“为什么到现在没有上班？”他回答：“上级还没有批准呢。”电话挂断后，我感到彻底的无助和绝望，仰天发出一声长叹，内心深处涌起一阵剧痛。老天啊！命运为何对我如此不公！我已深陷其中，无法自拔，仿佛一艘在暴风雨中迷失方向的孤舟，在茫茫大海中漂泊，不知何处是岸。我望着那无尽的黑暗，心中充满了迷茫和恐惧。我不知道未来会怎样，但我知道，我必须勇敢地面对这一切，寻找那一丝可能的希望。我始终坚信自己没有受贿行为。或许有人会说：“如今你已经经历了这么多，还死不认罪，怪不得他们对你严惩不贷。”亲爱的读者啊！请您莫急，待您耐心看完本书后面的内容，便会明白，我当时为何一直理直气壮地与他们据理力争，为何“死不交待”、“死不配合”。这也是酿成今日悲剧的重要缘由。时至今日，我依旧认为，换作他人，作为一个有抱负、有血性的男儿，也定会如此。只不过，或许在智谋和策略的处理上会比我高明，外部环境也会比我有利，也就不会像我如今这般，已经历了这么多苦难，还痛苦地回忆那些不堪回首的过往。我思绪混乱，想到哪写到哪，只想竭力、客观、实事求是地剖析自己在人生关键时刻未能把握好自己，做出错误判断的主客观原因，以此来释放内心深处的痛楚，寻求一丝慰藉。除此之外，别无他意。在这漫长的黑暗中，我独自承受着痛苦与绝望，等待着那未知的命运。我不知道未来会有怎样的挑战等待着我，但我知道，我不能放弃，我要勇敢地面对这一切，寻找那一丝可能的希望之光。房间里的灯光昏暗，仿佛随时都可能熄灭。我看着自己的双手，上面布满了皱纹和伤痕，这是我这段时间所经历的磨难的见证。我想起了曾经的自己，那个充满自信和活力的人，如今却变得如此憔悴和无助。我闭上眼睛，试图让自己平静下来。可是，脑海中的思绪却像潮水一般不断涌来，让我无法安宁。我想起了家人的笑容，想起了孩子们的天真无邪，心中充满了愧疚。我知道，我让他们失望了，让他们陷入了痛苦之中。我站起身来，缓缓地走到窗前。窗外的世界依旧阴沉，没有一丝阳光。我望着那无尽的黑暗，心中充满了迷茫。我不知道自己的未来在哪里，不知道该如何走出这片困境。我叹了口气，转身回到椅子上坐下。我知道，我不能就这样放弃，我必须要找到一条出路。我开始回忆自己的过去，寻找那些可能帮助我摆脱困境的线索。我想起了自己曾经的努力和奋斗，想起了那些曾经支持过我的人。我决定，要重新振作起来，为了自己，也为了家人。我要勇敢地面对这一切，寻找那一丝可能的希望之光。我相信，只要我不放弃，总有一天，我会走出这片阴霾，重新拥抱阳光。：（）六十六年风雨人生路