“说起来啊，等你们抓到了他，请务必让我和他见上一面，像这么有品位，懂艺术的反派市面上可不多了，真想知道他是怎么把我的宝贝转移走的，要知道连我自己都没想出好办法呢，啧啧啧”
梶井基次郎自说自话着，单方面认定了这个挚友。
“啊~炸弹~美丽的炸弹~美丽而芬芳的柠檬~完美的纺锤状水果~把整个世界炸光光~”
这难听的公鸭嗓不仅苦了打电话的接线员，还让港口黑手党的同事们感觉魔音贯耳。
虽为对家，但同为社畜的打工人们此刻深度共情：本来天天上这个破班就已经够烦人了，还要遇到这种神经敌人同事。
但是大局为重，异能特务科的接线员只能强忍着想爆粗口的心情，好声好气地请求道：“所以梶井先生，能麻烦您过来收拾您的烂摊子，哦不是，帮忙处理一下您的作品吗？”
不能被自己回收的道具，就算再有价值梶井基次郎也没有兴趣。
他一手夹着电话，一手抠了抠鼻孔，无所谓道：
“关老子屁事，又不是我放的，你们去找真正的犯人啊。我现在可正忙着替我们老板打工呢，进度拖了你负责？再说了，武装侦探社不是有个太宰治和女鬼灯吗？你找他们去啊。”
“顺便提醒你们一句哦，我的每一颗宝贝柠檬的威力都足够把你们所有人炸上天，嘎嘎嘎~”
面对毫无道德和社会责任感的锅盔头屎壳郎，异能特务科的正常人憋着一口气，就好像秀才遇上了兵，好话歹话都说了，得到的却始终是梶井基次郎的不妥协。
合着反正炸不死你自己就无所谓了是吧？
身为横滨人能不能有点家乡集体荣誉感啊！
咱们家里人自个儿三天两头的内斗就算了，你难道忍心看着一个外国人在我们的横滨为非作歹吗？
然而这样充满了团结精神，义愤填膺的电话演讲被梶井基次郎无情地挂断了。
他漠不关心地套上了眼镜，走回实验台。
“嘛——所谓的正论这种东西，我从来不会在乎。”
“就让你们这些白痴见识见识科学的恐怖吧！我可是很期待看到我伟大的杰作的。”
路过科研部的某黑蜥蜴成员：得，搞研究的又疯了一个。
好吧。
这下只能看我和太宰治了。
我收到这个通知时一点都不惊讶，倒不如说还有些生气。
什么嘛，我们侦探社大费周章地来给你们异能特务科帮忙，结果你们转头就去联系那群黑手党。
怎么？
是不信任我们吗？
亏我一个重度晕车的人还哭了吧哈地赶这一趟。要知道横滨的街道三天两头被破坏，市政那边又是一群肥头大耳，中饱私囊的官员，让他们掏个修路的钱扣扣搜搜的狠。
“那也没有办法不是？我们霓虹毕竟是资本主义国家嘛。而且修路的速度哪赶得上异能力者们拆家的速度啊。”
异能特务科的司机先生听着我的一通犀利批判，尬笑了几声。