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“说起来啊,等你们抓到了他,请务必让我和他见上一面,像这么有品位,懂艺术的反派市面上可不多了,真想知道他是怎么把我的宝贝转移走的,要知道连我自己都没想出好办法呢,啧啧啧”

梶井基次郎自说自话着,单方面认定了这个挚友。

“啊~炸弹~美丽的炸弹~美丽而芬芳的柠檬~完美的纺锤状水果~把整个世界炸光光~”

这难听的公鸭嗓不仅苦了打电话的接线员,还让港口黑手党的同事们感觉魔音贯耳。

虽为对家,但同为社畜的打工人们此刻深度共情:本来天天上这个破班就已经够烦人了,还要遇到这种神经敌人同事。

但是大局为重,异能特务科的接线员只能强忍着想爆粗口的心情,好声好气地请求道:“所以梶井先生,能麻烦您过来收拾您的烂摊子,哦不是,帮忙处理一下您的作品吗?”

不能被自己回收的道具,就算再有价值梶井基次郎也没有兴趣。

他一手夹着电话,一手抠了抠鼻孔,无所谓道:

“关老子屁事,又不是我放的,你们去找真正的犯人啊。我现在可正忙着替我们老板打工呢,进度拖了你负责?再说了,武装侦探社不是有个太宰治和女鬼灯吗?你找他们去啊。”

“顺便提醒你们一句哦,我的每一颗宝贝柠檬的威力都足够把你们所有人炸上天,嘎嘎嘎~”

面对毫无道德和社会责任感的锅盔头屎壳郎,异能特务科的正常人憋着一口气,就好像秀才遇上了兵,好话歹话都说了,得到的却始终是梶井基次郎的不妥协。

合着反正炸不死你自己就无所谓了是吧?

身为横滨人能不能有点家乡集体荣誉感啊!

咱们家里人自个儿三天两头的内斗就算了,你难道忍心看着一个外国人在我们的横滨为非作歹吗?

然而这样充满了团结精神,义愤填膺的电话演讲被梶井基次郎无情地挂断了。

他漠不关心地套上了眼镜,走回实验台。

“嘛——所谓的正论这种东西,我从来不会在乎。”

“就让你们这些白痴见识见识科学的恐怖吧!我可是很期待看到我伟大的杰作的。”

路过科研部的某黑蜥蜴成员:得,搞研究的又疯了一个。

好吧。

这下只能看我和太宰治了。

我收到这个通知时一点都不惊讶,倒不如说还有些生气。

什么嘛,我们侦探社大费周章地来给你们异能特务科帮忙,结果你们转头就去联系那群黑手党。

怎么?

是不信任我们吗?

亏我一个重度晕车的人还哭了吧哈地赶这一趟。要知道横滨的街道三天两头被破坏,市政那边又是一群肥头大耳,中饱私囊的官员,让他们掏个修路的钱扣扣搜搜的狠。

“那也没有办法不是?我们霓虹毕竟是资本主义国家嘛。而且修路的速度哪赶得上异能力者们拆家的速度啊。”

异能特务科的司机先生听着我的一通犀利批判,尬笑了几声。

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