我被他扼的几乎喘不上气，只能微弱地表示：“不是，不是这样的……”
“那是怎样？”他仍不肯放手，面部的青筋都在颤抖，举动比五官更加暴戾，“你知不知道我有多恨你？我抛妻弃子，背弃一切，什么都不要了，你还要跟别人结婚……你知道我是怎么过来的吗？你轻而易举地摧毁了我，是不是很有成就感？哪怕你对我有一点点热情，我都恨不得把心掏出来献给你，可是你真的剜走了我的心，为什么还要出现？我都已经放下你了……”
我双颊憋的发烫，整个人像阳光下暴晒的鱼，抓不到一点呼吸的水源……几乎要窒息时，他才松开了手。我剧烈地咳了出来，撑着最后一点力气，握住他的手腕，“林章，我是爱你的啊！可是在这之前，你让我怎么对一个有妇之夫说爱？我也想缠着你，想让你陪着我不要回家……可是我什么也不能做啊！我们怎样都是错……”
眼泪在脸上波澜起伏，朦胧不清地抱着他，仿佛只有抱的更紧，才能真切地拥有彼此。曾经有多绝望现在就有多渴望。
窗外的雨不知何时停了，只余屋檐下水滴溅落地面的声音。风从破旧的窗户穿进来，他眼中的火焰也悄悄熄灭了，眼神温柔了，动作温柔了，心也温柔了。
彼此的眼睛好似睡醒的繁星，从黑夜偷偷地溜了出来，照耀一室旖旎。他伏在我的胸间轻轻喘息，连着我的心跳，挑动我的思绪。此时，我的心放下了，泪也放下了。静静地揽着他，就这样睡着了。
这一夜，好美，好轻……
☆、
闹钟响起时，天色也刚刚擦亮。晚上九点前要赶西昌，必须要早起。轻轻地从他怀中挣脱，没想到他竟也已经醒了。把我揽入怀中，又凑过唇亲我，那一刻我以为是在做梦。
“起来吧！我送你。”
已经没有什么行李了，来时因为给孩子们带礼物，只收拾了三套换洗衣物。在这里反复搓洗，也没有再穿的必要了。除了几瓶护扶品，几乎是只空箱子。
吃了点早饭，他再次问：“真的不给孩子们道别吗？”
我想了想，还是摇头：“我不喜欢离别的场面，也不喜欢看见眼泪。眼泪是羁绊，流的越多，脚步越重。你帮我给学生们解释一下吧！”
他点点头，锁上门，送我下山。两个人又像沉寂百年的火山。那种影影绰绰的喷发欲望一直藏在我心里。
已经7点半了，也不能再送了，他还要回去上课。
我止住脚步，压扁了声音：“回去吧！”
他点点头，望着我的眼睛，像一杯清淀的白开水。里面究竟蕴藏着什么？
我不知为什么又有一种要落泪的冲动。想到张爱玲用一座城的沦陷成全白流苏，一场暴雨成全我们，可是之后呢？这几年跟他在一起学会了忍耐和沉默，却不知道主动久了的那个也会质疑和不安。爱情里最怕的就是沉默与猜测，猜到最后通常就没有了以后。
看着他，声音很低很低，“你会和你太太复婚吗？”
他眼睛是望之不尽的冷静，“可能性不大。”
“林章……”我低眉，“也许在这里你才觉得有意义，但是……如果有一天你厌倦了，还想回到那种消磨人心的婚姻，我希望你能想起我。我……我是真的爱你。”
“你不担心吗？”
我不懂，只感觉眼里有深邃的蓄泪。
“我实在是一个很差劲的人。婚内出轨，人品低劣，并且和你有年龄差距，现在又一无所有，你确定你还爱吗？”
点头，“爱。爱到除了你，我不想跟任何人在一起……”
这几年的相思，长河一样的眼泪，好似深闺怨妇一样无穷无尽，没有终点。我从来都不是这样人。就像光明磊落的人，结果选择以小偷为生。就像所有同学都没有想到，大学时那个清高耿直的女孩，变成了敏感可耻的第三者。爱情，让人面目全非。
有的时候想想，我与他相遇，是不是他是我的劫难？或者反过来。我们本不相识，应有各自幸福光明的人生，可是却要强行在一起，结果毁了他，也伤害了很多人。
不知道正确的爱情是什么样？从小到大从没有好好恋爱过，也把握不好恋爱的尺度。以前对着他的天性冷漠，也学着冷暴力的方式对待他，结果在自虐与自怜中不停地沦陷，不停地折磨他，竟还以为那是深刻的爱。这种感情写在小说里是虐恋，现实中其实是畸形。
明白的有些晚了，但好在我也已经成长。
回家一个多月了，考完试，一个暑假都在整理支教日记的照片。把一张张照片剪辑好，配合日记发到网上，也能引到不少关注，甚至很多网友私信向我要地址，有的是要给孩子们寄东西，有的是签长期支教。
静静地坐在屏幕前，想想我真的没有给他们带来欢乐吗？真的没有给他们一点帮助吗？
可这些私信仿佛给了我答案。这个世界确实有太多我们无法帮助的，可是在我们眼前，力所能及之处，用心去做，不图回报的去做自己。
我不过是这社会一粒微小的尘埃，哪怕这趟支教之行没能帮助到孩子们，哪怕他们一个暑假就忘了我，那又怎样呢？这个世界还会有更优秀，更赤诚，真正无私奉献的人把关爱延续下去，会做的比我更好。
工作这几年，没存到什么钱，可是跟着林章我也学会了善良，宽容，理解，坚强；知道了对人要真挚，永远心怀感恩。只不过我不再相信完美，也不再强力辩解是非。所有的行为都有相匹配的内容与形式。作恶的人，不可能生下来本性属恶；正义的人，也有可能只是带着善意的标签，把你拉到他的轨道。