（内容提要：有担忧也有害怕！）昨天，我又做梦了我怀孕了，肚子特别大，已经住进了医院，估计快生了。然后我就随时准备着迎接阵痛，心里担忧的很，脑袋里一直在过那些记忆中的疼痛百科。听说分娩的疼痛就像同时折断二十根肋骨，就像同时折断十根手指！十指连心啊，断骨头得多痛啊！想着想着我就越发的胆怯担忧，但又不得不去面对。此刻的这些负面印象又这般清晰的反复萦绕在脑海不知道是不是我太紧张了，貌似快要生产的我这边等啊等的，不但阵痛没有，肚子里还特稳定，从医院方面了解到我这儿一时半会儿根本没有生产迹象。转而我就出院了，住在一处房间，那房间里还住着另一个孕妇。我还好，一直有爸爸妈妈在身边照顾我，那个孕妇就显得孤单了些。好不容易她的丈夫回来看她，她也极力想留丈夫在自己身边照顾自己，可是他丈夫却一直朝外走，估计是有要紧事得办吧。那孕妇看丈夫朝外走，自己就粘着丈夫跟出来，戏剧化的是那个孕妇一直抓着她的丈夫，最后她的丈夫来了一个急抽身逃跑了，始终被能把他留住。当时我想起来好像自己也没见着自己的丈夫，我都不知道是谁，一直都是爸爸妈妈在照顾我。我回到房间边走边想，自己明明坚定的不打算生孩子的，可是现在怎么就成这样了？！中间什么情况这是！我还是不想要孩子，想流产。但是思维回归现实又想，这根本不可能，现在这个状况，如果我不生下来，这孩子就会死。肚子已经这么大了，胎儿早就成型了，这是一个生命，一个人啊。我看着眼前放在桌子下面的大垃圾桶，想着死胎放在里面的画面，心里特别的不忍，觉得那是罪恶。事已至此，我只能当命中注定，去接受，去负责。我也担忧着自己的肚子，心里总有种念头，想着孩子在肚子里时间长了不好，我担心那孩子会被闷死。然后我就在房间里做高抬腿和散步的运动，因为想到曾经有个朋友告诉我这样会帮助生产，能好生些。想来孕期的我都太懒动了，这会儿临时抱佛脚恐怕收效甚微，但也比什么都不做好些。转而我从床上醒来，身上盖着医用白被褥，脚头是我丈夫，孩子的爸爸。他坐在那里，只有一个轮廓，我看不清楚。然后我了解到孩子已经生出来了，确切的说是刨出来的。我很诧异，这些事是在我睡梦中由我那个丈夫主导发生的，这让我非常的懊恼，非常生气。怎么这么重要的事都不跟我商量一下，而且我不同意这样！坚决不！我想让自己的孩子顺产，虽然可能会痛，但那才是自然之道，对孩子好，对我也好，但现在算什么！我想起了自己的姐姐，她是剖腹产。当时她刚生完没多久的时候女护士过来给她挤肚子排淤血，我清楚记得她痛的大叫，眼泪像条件反射一样冒出来。我想妈呀，自己现在刨妇产也要受这份罪了。超级懊恼！要是顺产的话恢复得快不说，估计也没这项了，我不知道。另一个问题又从我脑袋里冒出来，想起一直体寒的我，吃的那么多的中药都没调理好，一直听人说生个孩子就没事了，可又听说那得顺产，这会儿给我来个剖腹？！我的体寒会怎么样？记恨我那个丈夫！杀了他的心都有。转而我看到了自己生的孩子，那孩子躺在床上，浑身包裹着温暖舒适的浅色被褥。那孩子眼睛晶亮的看着我，眼神充满亲昵和言语。我也躺下来，和那孩子面对面，我对那孩子说话，那孩子还回应我的话，这是出生就会说话，出生就有思维啊！而且看起来比同样刚出生的孩子硬朗的多，我就赞叹自个的孩子真是不一般。转而我外出办事，这才是我坐月子的第二天，我忍着隐隐作痛的肚子和伙伴郑浩（代称）在外面东奔西跑。跑了一天办完事儿了我才告诉郑浩自己一天都忍着。而说出来的时候似乎是精神突然的放松进而导致了肚子突然更痛了，我的天啊，我容易吗我！自己也想了，自己这是太拼了。我的右手手腕有点儿晾着了，觉得有点凉的发痛。心里很重视这个事儿，得在月子里找措施好好暖暖。常听老人言，月子里不敢落下病根儿，那可是一辈子的事儿。：（）少年糖的梦实录2