我在恶心他的同时，不得不麻醉我自己——我重复告诉自己，林轻是爱他的。
毕竟只有爱，林轻才能够活下去。
如果不是因为爱，只是因为完全的丑恶，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整个人还活生生站在这里的合理之处又是什么呢？
我知道这是谎言，可是我必须依赖谎言和自我欺骗作为我生存下去的执念。
我是正常人，无法在没有爱和自我厌恶的环境里生存。
如果周围人都说我是错的，都在指责我，那么只要有一个人愿意理解我接纳我，我就不得不像抓住救命稻草一样抓住他。
我不知道别人自杀是为了什么，又是怎么想的。但是我如果自杀一定是需要明白自己在做什么的。
在我看来自杀的一瞬间就已经用掉了这一辈子的勇气。我在还没有活明白的时候，哪里来的底气与勇敢去面对死亡？
我甚至不知道我是谁，我做错了什么，为什么要被这样对待。
我觉得堂皇，更觉得困惑，所以我一直那样浑浑噩噩地过着、混着、思考着，等待答案在某一刻降临。
我早说过了。丧尸和坏人做事是不需要原因的，好人需要。
而人，一个有自己心智的好人，做事是需要动机和原因的。
我不能平白无故地去和一个人做爱，也不能糊里糊涂地活着。
我虽然并不觉得我算得上是什么好人，但是也绝不是那种糊里糊涂，麻木又无奈地活着的工具人之辈。
我想追求一个意义。但是后来发现什么意义都是假的，我最害怕的事情还是成真了。
人的意义是假的，现在不会存在，将来也不会存在。
我的活着就是一种错误。
我从来没有自暴自弃过，央珏。我也没有灰心沮丧放弃过。我好爱我的人生啊，我如此热烈而勇敢地爱着我的人生。
正是因为我爱她——我的人生，我才不希望她如鲜花一般凋零。
正是因为我爱她，所以我希望她迸发出鲜活的光彩，散发震撼人心的光芒。
我想要为这个世界做点什么。我在不停克服虚无主义的过程中看着别人盛开，感到惊讶、感到赞叹、感到羡慕。
这也是我的人生的一部分啊，我们都同属于这个天地之间。我是她的一部分，她也是我的一部分，不是吗？
社会中的人与人难道不是都存在于这个撇和捺之上吗？
不过我不太一样了，我只有广义的撇和捺，而李国荣他有狭义的撇。那我的撇和捺上只有我和他李国荣。
李国荣有名利、有名望，有学历，有财富，有家人，有孩子，有一切的一切。他有这么多，所以失去了我，他的人字不会倒塌。
而我没有了他之后，我就只能形单影只了。没有了人字的那一半，我还怎么支撑着自己行走下去呢？
李国荣真是一个好大的骗子。我不想说他骗得我好惨一类的话，听上去像一个被伤害透顶的怨妇。我不喜欢这种感觉。
我宁愿我自己的人生悲剧全都是由我自己造成的，我也绝不愿意承认我的人生悲剧是由一个如此恶劣的男人造就的。
他不配，不配对我的人生做出点什么。
好吧，我还是嘴硬了。其实我的人生就是由各种各样的因素组成的。
人是社会性动物。一个人生活的轨迹、生活的原因以及最后的结局，哪里是那么简单就能说清的呢？
如果我最后的结果是喜剧的，那无疑是我自己的功劳。
无论我最后的结局是喜是悲，那都是社会与我共同造就的结果。站在风口上猪都会飞，对吗？
如果我面前的这个李国荣活跃在表面之上，那么又有多少个李国荣活跃在黑夜之下呢？
我看得到一个李国荣，又有多少李国荣是潜伏在阴暗之中不曾被人看见的。
如果可以的话，我不想让别人，让任何人再来重复这种老鼠一般的人生。
我淋过雨，所以我想给别人撑伞。
男人的话随便吧，说真的不想给男的撑伞，他们不配。
生命于我而言，是一场无解的悖论。
“作为回报，也请问我一个问题吧。央珏。”