不，我根本不清楚，我只是自以为是地觉得好，把自己的想法强加在她的身上。
“哥哥……你想一个人……背负所有吗……为什么……不让我一起承担？”小妹噙着眼泪，凝视着我，“我不是……你的宠物……我是……你的战友……我不要……豢养的爱……我要真正的爱……互相陪伴……互相支持……携手前行……”
我深深地、略带颤抖地呼吸。
是啊，我怎么把小妹当成一个躲在身后的小孩子了？
明明她比我更勇敢、更强悍，有多少次她身先士卒、冲锋陷阵？
多少次她临危不惧、处变不惊？
我不应该比谁都清楚她勇往直前的气魄，所向披靡的英姿吗？
可为什么遇到问题，我没有跟她商量，而是自作主张呢？
我潜入心海的底部，深挖埋葬的淤泥，得出了一个丑陋的结论。
当时由于我的疏忽，导致小妹被那个该死的野人侵犯，伤害了身体。
对此我一直很自责。
我渴望弥补我的过错，渴望帮助妹妹以表现出身为哥哥的价值。
我害怕面对妹妹，害怕她责怪我或轻视我，即使我知道她肯定会包容我。
她总是包容我的一切。
那我到底怕什么呢？
原来我怕的是自己对自己的责备与厌恶，那个不能原谅我的人是我自己。
我害怕面对小妹，因为她的病体时刻提醒着我的过失。
所以我不顾一切地想要找到雪莲花，一方面是为了赎罪，为了证明自己的价值，另一方面——我从不肯承认——也是为了逃离她。
事实就是这么简单，我被自身丑恶的私心和可耻的懦弱蒙蔽了双眼。
阵阵电流传遍全身，让我微微战栗，我突然想起了法藏说过的话，穿过漫长的岁月，那谆谆教诲音犹在耳：
有的时候，更大的勇气来自面对自己的心……
我幡然悔悟，原来师父早就看穿了我的内心，试图用这种委婉的方式提醒我。那时我还天真地以为自己足够勇敢了。
呵，我还真是远远不够成熟啊。我不禁露出苦笑。
理解了这一点后，另一个问题自然也就迎刃而解了。
什么是真正的守护？
当我能坦然面对自身时，我也就能坦然面对别人，正视自己与他人的差异和不足，因而得以正视他人的想法。
那么保护好自己的妹妹，就是正视她的想法，在协助或劝诫她的思想的过程中不让她受到伤害。
这是以她为主体。过去的我却以自我为中心，还恬不知耻地认为那就是保护。
我心里又是一阵触动。
师父什么都明白，他曾试图使我悬崖勒马，我却浪费了他的一片苦心。
他把举世无双的武功传授给我，我竟然没看出他对我的深情厚意，而把师父和妹妹都抛弃了。
啊，这就是我，一个幼稚的、可笑的小孩。
我在心里品尝着自己种下的苦果。
但是没关系，承认是改正的第一步，知错能改善莫大焉。
我缓缓地做了几次深呼吸，然后带着宛如雨过天晴后澄澈的心灵，直视着妹妹说：
“我明白了，云禄，我要向你道歉。以前我太胆小，害怕在你跟前失了面子，不能正视你的想法。我没有保护好你。我让你和师父都失望了。从今以后，我要坦诚地面对你。我爱你，我要永远守护你，你有好的想法，我要帮助你；你有不好的想法，我要提醒你。在这条路上，我永远不会让你受到伤害。你是我的妹妹，也是我的战友。在这世间，我只想跟你一起走下去，你能原谅我吗？”
一瞬间，小妹的脸庞仿佛被一道纯净的光照亮了，她凝视着我的双眼，泪如泉涌。
“嗯。”
她嘤咛着点了点头，伸出了双手，我们紧紧相拥在一起，这一刻感觉等了太久。
外面传来的动静让我们俩分开了。我扭头一看，那两个被我打倒的看守好像醒了过来。