“你会后悔你生为女人！”这是去世的丈夫，最后一次调教我时，曾经对我说过的话，至今我仍清楚的记得那次的调教过程。
老公去世也已经10年了，你能想像一个女人孤单寂寞了10年吗？
看着死去丈夫留下的那个木箱子，我没有一天不想起过去被丈夫调教的日子，木箱子里的那些东西，都曾经把我折磨到生不如死，让我厌恶至极，但讽刺的是现在却是我最怀念的感觉。
看着长大的儿子-理人越来越像他死去的爸爸，身材魁梧，但脸上却有那么几分稚气，整天待在棒球队打球的他，忙着练球与进军甲子园的练习比赛，这个家简直就像是他的旅馆一样。
女儿理沙则是越来越像我了，喜爱的东西与穿着也与我这个妈妈越来越接近，这样也算是遗传到我了吧，总算对的起她死去的爸爸了。
但是…一个寂寞孤单女人的心，又有谁能懂呢？
还有那多如牛毛的家务，总是让我快要喘不过气来，但女人的身体是有欲望的，月经来的前后，总会有极高的性欲，而在此时，看着儿子理人总是爱在洗完澡后，打着赤膊走出来，在我面前展露他壮硕的好身材，在我的面前一副无所谓的样子，我虽然是他的母亲，但我也是一个女人啊，壮硕的身材，像极了他死去的爸爸，有时候我什至会以为是他的爸爸还在，随着他越来越像他爸爸。
有时候我什至会偷偷看着他胯下突起的部位，我身为女人的思绪就更加混乱了，混乱在母亲与女人的角色之间，我会有不寻常的行为，例如我有想霸占儿子的想法，我会私心的希望理人他完全的属于我，甚至………不交女友也没关系，只要能陪在妈妈我的身边就好的怪诞想法，更变态的是，我总会在此时想像着被儿子侵犯的画面，想像着自己双手被他粗犷的手臂压在床上强吻，双腿也被他用脚岔开，他会粗暴的将我的内裤扯下，我的双手会被他用麻绳紧紧绑在背后，也许他可以练得一手好绳技，就有如他死去的父亲一样，我总爱被绑起来后，再被强奸的感觉，一想到这里，手指就忍不住地开始抚摸我自己的身体，最后开始手淫，手淫的频率现在也越来越高了，手淫的次数多到我自己都快不认识我自己了，这那是我？
这根本是不折不扣的妓女了吧。
“唉…若是丈夫还在世，就好了”我的心里时常这样想着。
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