“这就是问题所在啊。你要是对晴香有什么不安或不满，就当着晴香的面发泄，而不是找上时雨啊。”
“……！”
“你该宣泄的对象是晴香才对吧？否则晴香也没办法检讨自己啊。”
学姊的责骂，让我倒抽一口气。
但──
“不、不是的……其实我……我也有跟她沟通过啊！”
没错。我也不是从头到尾都闷不吭声的。
露营那次被晴香拒绝后，我也试着向她解释，自己不是为了她的肉体才想做那种色色的事情……被爽约时也曾经表明，自己不接受那样的事……
“你跟她讲过几次？”
“咦？”
“两次吗？还是三次？十次？但还是沟通失败，所以才会像现在这样自暴自弃吗？……我猜你大概还想要耍帅吧？觉得与其跟晴香吵架，还不如自己扛下来，用这样的想法自我说服。”
“这……”
的确……我有好几次跟晴香沟通，希望她能理解我的心情与价值观。
但是到了最后……总是由我先让步。
因为我不希望跟晴香吵架，因此被她讨厌。
可是──
“可是啊，这样大错特错。博道你听好了。所谓的情侣，不是世上跟你最要好的人──而是世上跟你吵得最激烈的人。”
“……！！”
“世上没有谁是十全十美的。所以你们得碰撞彼此的缺点与毛病，一而再再而三互相伤害，把那些棱角磨掉……才能一点一点变成契合彼此的形状。
可是博道你却退缩了。
不敢顶撞对方，不敢有任何摩擦，怕对方要是因此讨厌自己就糟了，畏首畏尾像个缩头乌龟……转而依赖就算什么都不说，也能完全懂你心的时雨。
……你要是真的珍惜晴香，那就更该对晴香说出真心话不可。
因此若要说犯了什么错，博道，你错就错在没有这样做。”
……学姊细数我的罪。
面对这指控……我一个字也无法反驳。
连我自己都被这番话给说服了。
啊啊，是啊。我……一直一直都在对晴香撒谎。
但就如学姊说的，并不是指对晴香瞒着时雨的事，等时机到了再坦白，这一类的小谎言。
而是更根本的，有关我这个人的谎言。
我老是爱耍帅，假装是个开明的男朋友，想要看起来比真正的自己还可靠。
为此，其实胆小又小心眼的我，从来不曾真心地对晴香吐露出自己的真心话。
深怕一旦呈现真实的自我，不再是晴香眼中的『白马王子』，会导致两人的关系出现裂痕。
好比说──那天也是。
烟火大会前一天。她说她想参加电影制作人那场餐会，希望我们的约会能延期。
晴香提这件事的当时，我也……到最后还是藏起了自己的真心话。
因为我怕要是说出心底话被拒绝，内心会不好受。
但就如学姊说的，我要是更努力地『传达』，甚至宁可抓着晴香不放人，也要让她明白我有多寂寞，那么也许……我们之间的关系就不至于走到这一步吧。
“…………！”
这跟先前那种只想灌输自己『是我的错』的朦胧罪恶意识不同，而是连自己都能够清晰接受的，沉沉压在心头的罪恶感。
我怎么会干出这种无法挽回的事情呢？