用药和理疗的过程比我设想的还要难熬。
在前几个月，我开始有剧烈的反胃头痛等症状，也许是因为情绪都麻木成一团，平静得好像没有起伏，导致我真正坐在画架前时心里居然真的没什么感觉。
我确实不再想着自残了，但我似乎，更迷恋起那一枚能给我带来如死亡一般平静的药片。
情绪的闪回就像耿湘灵那次发病一样突然，我只是和几把猫一起玩猫玩具，那种濒死的恐惧却突然如同死神一样降临在我的身上。
过去所有的痛苦都像是山一样倾倒下来。我手脚冰凉地坐在地毯上，浑身上下不听使唤了大概有三分钟，我就听见旁边摄像头里传出熟悉的声响：“小然？小然？”
梁砚害怕，即便家中真的有Laki她们的看护，他还是执意在家中安装上了摄像头。
他的声音像是地狱里天空上向下投递的梯子，我在冰冷的地上呆着，求生的欲望让我控制不住自己的手，接住了那条向我垂落下来的天梯。
那天梁砚回来的很快。
我不敢去想他因为我会耽误多少工作，但他确实气喘吁吁地回来了，还带着我喜欢的那家烤鸭。
我沉默地看着他，直到听见对面笨拙的声音：“我看到你的样子，我感到，很害怕。”
他又轻轻地抓住我冰凉的手，“但我现在看到你，我又觉得很开心。”
这依然不像是那个“梁砚”会说出的话。再这样下去，我真的会怀疑他是被夺舍了。
然而他依然非常缓慢地、像是突然出现错误的机器人，在十分倔强地运行着一行他自己输入进去的代码：“小然，你见到我，是什么感受呢？”
他用一种非常鼓励的表情看着我，可是我看着他，脸上总是非常擅长带着的笑，这一刻却怎么也挂不住。
我茫然了。
我要回答开心吗。这好像是现在应该回答的。
可是我已经好久没办法区分自己的情绪，我能给出“正确”的答案，但我却没办法确定我给出的答案，是否“真实”。
我张了张嘴，想说些什么，可是却什么都说不出。
我觉得我该说话，可我不想说“正确”，也不想说“真实”。
那种无助的感觉再一次将我包围。我的目光看向桌上的药，想也没想，拿过来倒在手心上，像是祈求手里的那些药片可以变成那条梯子，再一次将我从痛苦里拉出去。
我已经记不清当时我到底吃了多少，我只记得梁砚惊恐的表情，和冲上来抢走我手中的药瓶，那些药滚落在地上一地的声音。
“我想好……我也想好起来。”被梁砚抱住的时候，那温暖的感觉让我恍惚身在天堂，我的声音哽咽着，像是好多年前那个被母亲忽视、那个被人霸凌无处躲藏的自己，被重新拥抱住了一样。
“可是为什么，我就是好不起来呢？我是不是应该像秦恪说的那样，以后都不要再画画了……这都是我的错，我……”
“小然，这不是你的错！”
我愣愣地抬起头，梁砚脸上的表情是前所未有的严厉和强硬。
“罹患心理疾病不是你的错，选择通过自残来释放压力也不是你的错。”梁砚说，“不想原谅他们，也不是你的错。”
“放不下就放不下，忘不掉就忘不掉，小然，不原谅也没关系。”